Creo que no hay peor sentimiento que amar con todas tus fuerzas y no ser correspondida. El saber que nunca serás más que su amiga…que estás estancada en esa fase y nunca saldrás de ahí por nunca te vera más que como “su amiga”. Tener que escuchar sus líos de faldas y tu poner tu sonrisa más brillante, cuando por dentro te quieres morir del dolor. Tener que aconsejarle…decirle quién le merece, quién no…quien es bueno para él…quién no. ¿Cómo decirle que nadie más le querrá como le quiero yo? ¿Cómo decirle que no quiero ser sólo su amiga, que quiero quererle todos y cada uno de mis días?. No lo sé. No tengo ni idea. Me encuentro estancada en un camino sin salida…lo veo todo muy oscuro y, paradójicamente, para mi él es la luz…todo lo que da sentido a mi vida…es mi guía. Pero es cómo si no me alumbrara a mí, me tiene ciega. Es ese faro que se olvidó del barco perdido, que vaga en el mar solo en la inmensidad de la noche…
Sé que nunca me verá de otra manera. Pero mi fuerza, mi lucha continua y sobre todo, mi esperanza, hacen que no me rinda. Y no sé porque…porque es mucho tiempo. Es una batalla en la que sé que yo ya he perdido, hace mucho que perdí….
Aun así yo sigo aquí…junto a él, apoyándole, dándole todo mi tiempo…el que tengo y el que no…aconsejándole…regalándole mis mejores sonrisas…esperando que algún día se dé cuenta que solamente están dedicadas para el…que detrás de todas esas miradas, esas palabras….existe un amor inconfesable…que quiere salir, que quiere ser descubierto….
Con él me siento la persona más frágil del mundo. Me considero fuerte…pero teniéndole a mi lado, todas mis defensas se debilitan. Soy incapaz de pensar con claridad, de sacar agallas y decirle lo que de verdad siento, de decirle que me deje intentarlo, que me dé una oportunidad…me anula totalmente, es cómo si no fuera yo. Soy capaz de cruzar el océano a nado si me llama desde la otra parte del charco…soy capaz de saltar montañas, de tirar millas si el me necesita…. Pierdo el sentido de la lógica cuando se trata de él. Quedo totalmente anulada.
Es cómo el titiritero que mueve a su antojo su marioneta…a sí me encuentro yo con él. Sabe que me tiene, sabe que siempre me tendrá…Cómo ya he dicho, él no sabe de qué forma le quiero realmente…pero en condición de amistad, sabe que siempre estaré ahí con él, que me sobrará tiempo cuando me necesite para estar a su lado… y a mí, sintiendo lo que siento, me hiere. Me hiere necesitarle, quererle, pensarle las horas del día en qué estoy despierta y soñarle cuando estoy dormida… No le culpo, no es culpa suya. Soy yo, que no pude evitarlo. Y él me quiere y me necesita en calidad de amigo…puesto que desconoce mis sentimientos, sé que me quiere y que no querría hacerme daño…pero indirectamente, lo hace…y sin saberlo, claro.
Pero también soy realista…y tengo el “no”, siempre voy con el “no” por delante y sé que si le digo lo que realmente siento…me arriesgo a perder, ante todo, una amistad maravillosa. Por eso estoy tan confusa…quiero decírselo, pero me arriesgo a perder todo lo construido hasta ahora, a perderle como amigo… a que se distancie o se aleje para siempre. Si no se lo digo, viviré con la tortura hasta que yo consiga olvidar y el tiempo me cure….
Ojala no fuera el eje de todos mis pensamientos y preocupaciones. Ojala nunca me hubiera enamorado de él y todo se hubiera quedado en una bonita amistad cómo la que él tiene hacia mí.
Siempre he tenido todo fríamente calculado y bajo control…pero él se me escapó. Se fue de mis redes y cambió por completo todos mis esquemas.
El tiempo dirá, supongo…
