Así de simple es mi vida.

Hay ocasiones que me siento afortunada por todo lo que tengo, dichosa por la suerte que tengo en la vida y por toda la gente buena que ha pasado por ella. Tengo 21 años, un trabajo por ahora estable, mi pareja con la que a día de hoy lo comparto todo, gente a la que quiero y me quiere…pero me siento vacía. Y el porqué es muy sencillo…me falta lo más grande, lo más necesario para un ser humano, ese algo que nada ni nadie puede sustituir…

Da igual toda la fortuna que tenga en mi vida…mi felicidad es momentánea, enseguida se va. Nunca llegare a ser feliz del todo con este vacío que tengo dentro.

Es muy difícil de explicar, demasiado. Es algo que llevo dentro desde hace muchos años y que no puedo sacarme de dentro.

Me muestro fuerte ante los ojos de la gente, con el corazón duro, sin sentimiento…mucha gente piensa que llevo una vida increíble me dicen…¡Que envidia me das, yo quiero vivir como tú!, piensan que no tengo ningún problema y que lo poco que me pueda pasar, no me afecta. Que no siento, que estoy vacía…pero se equivocan. No mostrar dolor, mostrarte fuerte…no es sinónimo de no sufrir. Simplemente lo sufro sola, me lo guardo para mi…lo llevo por dentro.

Es algo muy duro que aquellas personas que más quieres, que más necesitas en tu vida…algo esencial para cualquier persona…cuanto te vean, te miren como si fueras una extraña…cómo si no tuvieras nada que ver con ellos…te miran como a una completa desconocida.

Es verdad que yo me he creado mi propio camino…pero lo necesito…sigo formando parte de todo eso.

Me siento cómo si no formara parte del mismo mundo, ajena a todo…nadie me necesita, pero todos me reclaman…y eso me hace sentirme muy sola. En estos dos años que llevo viviendo sola he aprendido a perdonar y sobre todo, a perdonarme a mí misma…muchos días y horas de reflexión y de lágrimas…Me he perdonado por todos los errores que causaron este distanciamiento….perdonarme por todos esos fallos del pasado y por todo el daño que causé, porque para perdonar a los demás hay que empezar por verse los errores a uno mismo y saber perdonarse. Aun así no sirve de nada porque hay mucho dolor, mucho rencor…orgullo, demasiado y sé que esta situación no cambiará.

Pero el primer paso esta dado y ojala que el futuro todo lo curo y algún dia de esta vida pueda dejar de sentirme asi…….volver a ser la que era.

-Sé que la temática de mi blog de hoy es un poco densa y quizás aburrida...y deprimente jaja pero es cómo me siento y, cómo ya dije en su momento, este blog lo he creado con el fin de expresar en todo momento mis emociones, mis sentimientos...ya que es la mejor forma que tengo de expresarme...y liberarme.

A los que me leen, de nuevo...muchas gracias :)